母亲胃癌去世了。
母亲是全家人的JiNg神支zhu，我们都Ai她，母亲在世时，兄弟姊妹们常围绕着她转呀转呀！享受母亲JiNg湛的厨艺及温nuan的怀抱，妈妈永远开着一盏夜灯等候回家的孩子们，给予我们最温nuan的臂湾，她是我们全家人的黏着剂，温nuan地维系着一家人人的感情。
母亲去世之後，我把自己关在公寓里面嚎啕大哭三天三夜，失去至亲的ju痛，只有亲shen经历的人才能懂。心痛，痛极了！生命好像空掉了一大半，shenT里面好像有一bu分随着母亲安葬在yAn明山公墓上，再也没有回来了。
办丧期间，家属们必须勉强打起JiNg神，遏抑住悲伤的情绪，办理母亲的後事，家人坚持用佛教丧礼仪式，我不表任何意见。虽然，母亲生前在最後一刻―――接受耶稣。但家人们从来不认为那是出於母亲的意愿，他们判断母亲在Si前特别感到恐惧，人临Si之前都会十分惧惶，尤其是没有宗教信仰的人。或者，虽有宗教信仰，但信心不坚固的人。因为，Si者不知Si後会去哪儿？到何方世界去？所以才愿意接受我的提议―――在病榻上接受牧师洗礼。然而，这并不构成母亲成为基督徒的条件。换而言之，家人们并不承认母亲已经是基督徒的事实。治丧方式经过多次召开家ting会议，选用佛教丧礼仪式，我也不再坚持。毕竟，少数服从多数的dao理，我懂得！
丧礼结束之後，依然无法接受母亲就此永远离开的事实。
我的心埋在土里Si了！自己把灵魂封闭起来，不知dao是我把整个世界都锁在了外面，还是整个世界都遗忘了我的存在？
丧礼过後一周，我陷入沮丧愁惘的状态。母亲的去世，加上十年的信心生活，财务的庞大压力，让我几乎chuan不过气来。虽然，十年来靠着上帝的恩典，我没有外出工作，在家专心写作，却从来没有饿过一餐，但心里常常担忧下一餐饭在哪里？下一秒钟会不会饿肚子？这样的日子不好过，压力甚大，这样的压力甚至让我心悸、心律不整，到医院却检查不出病因，医生认定我应该是压力过大，导致自律神经失调，造成心脏心律不整。
有一天去图书馆的路途中，在巷子口突然被一辆休旅车从後面追撞，车子的前lun撞到我的小tui，虽无大碍，但撞车的当下心理无b的恐惧，生平tou一次被车子迎背撞上。虽然，肇事驾驶事後不断地dao歉，但在我心里认定他是故意撞到我，因为脑子里不断有声音告诉我：「有人想要谋害我，有人想要杀Si我。」这场车祸是一桩谋财害命的Y谋。一直以来，我都觉得有人跟监我，蓄意要谋杀我，这些奇怪的念tou一直萦绕在脑子里，挥之不去，我想这就是「被害妄想症」的一zhong呈现，只是当时并不自觉，也不觉得自己生病了，这是个很严重的问题，因为一个人生病了，却不自觉自己生病了，继续照样过活，继续相信耳朵旁的声音和谎言，并且听从於牠，并且接受这个声音的摆布，真是可怕。我发现大多数的思觉失调症患者都有个问题。
「车祸」成为压倒骆驼的最後一gen稻草，从此我的心灵陷入一片无止境的黑暗之中，再也tiao脱不出来。
夜晚，成为我最大的敌人。夜里，我无法入睡，失眠的痛苦一直折磨着我，三更半夜依然睁大着眼睛，望着天花板，眼球看着昏暗的夜灯，耳朵听着时钟滴答滴答一分一秒的走着，脑子却清醒的不停转呀转呀！心里空dong无助的想着……怎样才能让自己尽快入睡呢？但是愈是这样想，就愈是睡不着，半夜睡不着觉的感觉让人很心慌，这样的日子持续了好一段时间。
有时候，我会陷入另一zhong状态，那就是「嗜睡」的状态，tou脑十分昏沉，眼pi沉重，非常地想睡觉，R0UT又困倦，可以倒tou就立刻进入梦乡，一直睡到中午才爬起床，甚至经常爬不起床，一直赖睡昏迷躺在床上，直到日竿正午。
大白天里，偶醒了，一个人恍恍惚惚坐在床边，全shen虚脱乏力，脑子昏昏沉沉，无力下床活动，只能蜷缩於床里发呆，有一zhong极shen的孤单、恐惧、无助、失落、悲伤、忧郁、无望………的情绪，像一张看不见的密密麻麻的黑sE大网，无情地将我擢住了。觉得人生毫无盼望，生命一点儿意义也没有，活着没有价值，整个世界上没有人了解我。负面情绪一波一波的排山倒海而来，把我从黑sE的ju大浪cHa0中袭卷进去，一颗心就像被困在石墙的监狱里，囚禁不得自由，无法出来。
黑暗的力量啃噬我的心、我的骨、我的灵………
日复一日，JiNg神呈现颓靡不振的状态，悠悠忽忽的混日子。日光强烈的时候，我会把房间窗hu关起来，拉上窗帘，把自己的蒙在被窝里面，没日没夜的倒tou昏睡，睡到忘了今夕是何夕，外在的世界已经完全与我无关了，遗世的活着。我的灵魂好像卡在两dao无形的厚墙中间，进退不得，生命只能原地踏步。
好不容易勉强自己起床，脚步沉重走至房门口，赫然发现，已是上午十一点钟，客厅yAn台外边的太yAn好明亮喔！咦！屋子里面怎麽一片黑暗呢？不禁呆立於卧房门口，嘴里喃喃自语：「怎麽一回事？为什麽外面那麽的明亮，屋子里面却那麽灰暗呢？此刻明明是大白天呀！」
顿时，心底会有一个听不见的声音轻轻说：「你瞧！Si亡之後的世界，b活着更美好！」
「对呀！」我点点tou，茫茫然附和说：「Si了好像b活着更好！」
又一个陌生的声音出现说：「要不要现在去Si？」
「也好！」自己竟然赞同这个奇怪的声音。
这些奇怪的声音一直在我耳边「嗡嗡嗡」作响、萦绕，挥之不去。
半晌，独自站在卧房门口发呆，恍恍惚惚，过了许久，才回过神来，蹒跚的走入浴室，蹲坐在ma桶上niaoniao。我懒得刷牙、洗脸、换睡衣，因为gen本不想出门，只想窝在家理，一整天浑浑噩噩的空耗在房间里面，什麽也不想zuo，任何事也提不起劲儿。一个人常常莫名地不断liu眼泪，泪水像自来水龙tou开关打开，直直落落，不止息的liu呀！liu呀！liu呀！我cH0U出卫生纸来ca眼泪、鼻涕，用完丢弃一旁的卫生纸，堆叠如山的静静躺於床柜。
心想：「天啊！哪来的这麽多眼泪？简直可以和林黛玉b赛，看谁的眼泪先装满贾宝玉的葫芦玉瓶？」
渐渐地，我几乎失去生活自理能力，生理、心理退化。活着像一ju行屍走r0U，一ju没有灵魂的空躯壳，四chu1飘来dang去，毫无意义地苟活着。
我没有力气料理三餐，只能到楼下的自助餐店吃便当，或者到街角面摊吃一碗清汤面，我开始没有食慾，却特Ai吃高热量的零嘴，巧克力和洋芋片。因为，吃那些高热量的甜食、油炸洋芋片、手摇杯饮料，可以让shenT与大脑内有一zhong特殊的满足感。因此，我的T重忽上忽下，shen材忽胖忽瘦，像小朋友chui大气球一样。
我像是被世人遗忘的一座孤岛，更像被上帝遗弃在外的小孩，遗世而。公寓只剩自己一人居住，人变得懒洋洋、病恹恹，毫无心力打扫屋子。窒人的气息垄罩整间公寓，从卧室延伸至客厅，无一幸免。屋内脏luan不堪，浴室里面高叠如山的脏臭衣服，已从衣物篮里堆满出来，客厅茶几堆积了一层厚厚的灰尘，蟑螂、蚂蚁肆无忌惮的满地爬来爬去，对於向来Ai乾净的我，实在难以忍受。又奈何呢？shenTyu振乏力，心有余而力不足，只能任凭这一幢旧公寓又脏又luan吧！
我坐在书桌前，打开电脑，漫无目的的上网，liu览新闻、笑话、社群网站、Youtube教学影片……藉此消磨大半天的无聊时光。我经常挂在电脑网路前一整天，希望藉此分散自己消沉的注意力，却无济於事。後来，我发现「上网成瘾」和「看电视成瘾」一样，都会让一个人的脑袋瓜愈来愈不灵光，思想反应迟缓笨拙。或许，这是许多老人家退休之後容易得到「帕森金氏症」的原因之一。因为，脑袋被动式接收的讯息过多，会让脑细胞的运作迟缓。最後变成痴呆，真是一件恐怖的惊人发现！
我像落海溺水的人，拼命挣扎着想要在汪洋里抓一gen浮木求生。
有时候也想拿起电话，打电话给朋友或家人倾诉心情，左思右想，只能打给好朋友―――Laura和Emily，偶尔聊一聊心中的无助。至於家人就不必了，只要拨通电话，听到电话那一tou冰冷的声音，心立刻凉了半截，挂上电话的冲动油然而生。我曾说过：「我们家的人际关系疏离，大家各过各的生活，谁也不理会谁。」从小至大，我极少得到家人的情感支持，「冷漠」―――似乎是家人们脸上唯一dai着的面ju。
我有一堆心里tou的话，可是没有听众，整个世界上没有一只耳朵伸出来要听我说话。
我似游魂一样活在世上。
母亲是全家人的JiNg神支zhu，我们都Ai她，母亲在世时，兄弟姊妹们常围绕着她转呀转呀！享受母亲JiNg湛的厨艺及温nuan的怀抱，妈妈永远开着一盏夜灯等候回家的孩子们，给予我们最温nuan的臂湾，她是我们全家人的黏着剂，温nuan地维系着一家人人的感情。
母亲去世之後，我把自己关在公寓里面嚎啕大哭三天三夜，失去至亲的ju痛，只有亲shen经历的人才能懂。心痛，痛极了！生命好像空掉了一大半，shenT里面好像有一bu分随着母亲安葬在yAn明山公墓上，再也没有回来了。
办丧期间，家属们必须勉强打起JiNg神，遏抑住悲伤的情绪，办理母亲的後事，家人坚持用佛教丧礼仪式，我不表任何意见。虽然，母亲生前在最後一刻―――接受耶稣。但家人们从来不认为那是出於母亲的意愿，他们判断母亲在Si前特别感到恐惧，人临Si之前都会十分惧惶，尤其是没有宗教信仰的人。或者，虽有宗教信仰，但信心不坚固的人。因为，Si者不知Si後会去哪儿？到何方世界去？所以才愿意接受我的提议―――在病榻上接受牧师洗礼。然而，这并不构成母亲成为基督徒的条件。换而言之，家人们并不承认母亲已经是基督徒的事实。治丧方式经过多次召开家ting会议，选用佛教丧礼仪式，我也不再坚持。毕竟，少数服从多数的dao理，我懂得！
丧礼结束之後，依然无法接受母亲就此永远离开的事实。
我的心埋在土里Si了！自己把灵魂封闭起来，不知dao是我把整个世界都锁在了外面，还是整个世界都遗忘了我的存在？
丧礼过後一周，我陷入沮丧愁惘的状态。母亲的去世，加上十年的信心生活，财务的庞大压力，让我几乎chuan不过气来。虽然，十年来靠着上帝的恩典，我没有外出工作，在家专心写作，却从来没有饿过一餐，但心里常常担忧下一餐饭在哪里？下一秒钟会不会饿肚子？这样的日子不好过，压力甚大，这样的压力甚至让我心悸、心律不整，到医院却检查不出病因，医生认定我应该是压力过大，导致自律神经失调，造成心脏心律不整。
有一天去图书馆的路途中，在巷子口突然被一辆休旅车从後面追撞，车子的前lun撞到我的小tui，虽无大碍，但撞车的当下心理无b的恐惧，生平tou一次被车子迎背撞上。虽然，肇事驾驶事後不断地dao歉，但在我心里认定他是故意撞到我，因为脑子里不断有声音告诉我：「有人想要谋害我，有人想要杀Si我。」这场车祸是一桩谋财害命的Y谋。一直以来，我都觉得有人跟监我，蓄意要谋杀我，这些奇怪的念tou一直萦绕在脑子里，挥之不去，我想这就是「被害妄想症」的一zhong呈现，只是当时并不自觉，也不觉得自己生病了，这是个很严重的问题，因为一个人生病了，却不自觉自己生病了，继续照样过活，继续相信耳朵旁的声音和谎言，并且听从於牠，并且接受这个声音的摆布，真是可怕。我发现大多数的思觉失调症患者都有个问题。
「车祸」成为压倒骆驼的最後一gen稻草，从此我的心灵陷入一片无止境的黑暗之中，再也tiao脱不出来。
夜晚，成为我最大的敌人。夜里，我无法入睡，失眠的痛苦一直折磨着我，三更半夜依然睁大着眼睛，望着天花板，眼球看着昏暗的夜灯，耳朵听着时钟滴答滴答一分一秒的走着，脑子却清醒的不停转呀转呀！心里空dong无助的想着……怎样才能让自己尽快入睡呢？但是愈是这样想，就愈是睡不着，半夜睡不着觉的感觉让人很心慌，这样的日子持续了好一段时间。
有时候，我会陷入另一zhong状态，那就是「嗜睡」的状态，tou脑十分昏沉，眼pi沉重，非常地想睡觉，R0UT又困倦，可以倒tou就立刻进入梦乡，一直睡到中午才爬起床，甚至经常爬不起床，一直赖睡昏迷躺在床上，直到日竿正午。
大白天里，偶醒了，一个人恍恍惚惚坐在床边，全shen虚脱乏力，脑子昏昏沉沉，无力下床活动，只能蜷缩於床里发呆，有一zhong极shen的孤单、恐惧、无助、失落、悲伤、忧郁、无望………的情绪，像一张看不见的密密麻麻的黑sE大网，无情地将我擢住了。觉得人生毫无盼望，生命一点儿意义也没有，活着没有价值，整个世界上没有人了解我。负面情绪一波一波的排山倒海而来，把我从黑sE的ju大浪cHa0中袭卷进去，一颗心就像被困在石墙的监狱里，囚禁不得自由，无法出来。
黑暗的力量啃噬我的心、我的骨、我的灵………
日复一日，JiNg神呈现颓靡不振的状态，悠悠忽忽的混日子。日光强烈的时候，我会把房间窗hu关起来，拉上窗帘，把自己的蒙在被窝里面，没日没夜的倒tou昏睡，睡到忘了今夕是何夕，外在的世界已经完全与我无关了，遗世的活着。我的灵魂好像卡在两dao无形的厚墙中间，进退不得，生命只能原地踏步。
好不容易勉强自己起床，脚步沉重走至房门口，赫然发现，已是上午十一点钟，客厅yAn台外边的太yAn好明亮喔！咦！屋子里面怎麽一片黑暗呢？不禁呆立於卧房门口，嘴里喃喃自语：「怎麽一回事？为什麽外面那麽的明亮，屋子里面却那麽灰暗呢？此刻明明是大白天呀！」
顿时，心底会有一个听不见的声音轻轻说：「你瞧！Si亡之後的世界，b活着更美好！」
「对呀！」我点点tou，茫茫然附和说：「Si了好像b活着更好！」
又一个陌生的声音出现说：「要不要现在去Si？」
「也好！」自己竟然赞同这个奇怪的声音。
这些奇怪的声音一直在我耳边「嗡嗡嗡」作响、萦绕，挥之不去。
半晌，独自站在卧房门口发呆，恍恍惚惚，过了许久，才回过神来，蹒跚的走入浴室，蹲坐在ma桶上niaoniao。我懒得刷牙、洗脸、换睡衣，因为gen本不想出门，只想窝在家理，一整天浑浑噩噩的空耗在房间里面，什麽也不想zuo，任何事也提不起劲儿。一个人常常莫名地不断liu眼泪，泪水像自来水龙tou开关打开，直直落落，不止息的liu呀！liu呀！liu呀！我cH0U出卫生纸来ca眼泪、鼻涕，用完丢弃一旁的卫生纸，堆叠如山的静静躺於床柜。
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渐渐地，我几乎失去生活自理能力，生理、心理退化。活着像一ju行屍走r0U，一ju没有灵魂的空躯壳，四chu1飘来dang去，毫无意义地苟活着。
我没有力气料理三餐，只能到楼下的自助餐店吃便当，或者到街角面摊吃一碗清汤面，我开始没有食慾，却特Ai吃高热量的零嘴，巧克力和洋芋片。因为，吃那些高热量的甜食、油炸洋芋片、手摇杯饮料，可以让shenT与大脑内有一zhong特殊的满足感。因此，我的T重忽上忽下，shen材忽胖忽瘦，像小朋友chui大气球一样。
我像是被世人遗忘的一座孤岛，更像被上帝遗弃在外的小孩，遗世而。公寓只剩自己一人居住，人变得懒洋洋、病恹恹，毫无心力打扫屋子。窒人的气息垄罩整间公寓，从卧室延伸至客厅，无一幸免。屋内脏luan不堪，浴室里面高叠如山的脏臭衣服，已从衣物篮里堆满出来，客厅茶几堆积了一层厚厚的灰尘，蟑螂、蚂蚁肆无忌惮的满地爬来爬去，对於向来Ai乾净的我，实在难以忍受。又奈何呢？shenTyu振乏力，心有余而力不足，只能任凭这一幢旧公寓又脏又luan吧！
我坐在书桌前，打开电脑，漫无目的的上网，liu览新闻、笑话、社群网站、Youtube教学影片……藉此消磨大半天的无聊时光。我经常挂在电脑网路前一整天，希望藉此分散自己消沉的注意力，却无济於事。後来，我发现「上网成瘾」和「看电视成瘾」一样，都会让一个人的脑袋瓜愈来愈不灵光，思想反应迟缓笨拙。或许，这是许多老人家退休之後容易得到「帕森金氏症」的原因之一。因为，脑袋被动式接收的讯息过多，会让脑细胞的运作迟缓。最後变成痴呆，真是一件恐怖的惊人发现！
我像落海溺水的人，拼命挣扎着想要在汪洋里抓一gen浮木求生。
有时候也想拿起电话，打电话给朋友或家人倾诉心情，左思右想，只能打给好朋友―――Laura和Emily，偶尔聊一聊心中的无助。至於家人就不必了，只要拨通电话，听到电话那一tou冰冷的声音，心立刻凉了半截，挂上电话的冲动油然而生。我曾说过：「我们家的人际关系疏离，大家各过各的生活，谁也不理会谁。」从小至大，我极少得到家人的情感支持，「冷漠」―――似乎是家人们脸上唯一dai着的面ju。
我有一堆心里tou的话，可是没有听众，整个世界上没有一只耳朵伸出来要听我说话。
我似游魂一样活在世上。