都这个年纪了谁没有过恋Ai经验呢？但那些恋Ai是真正的、经典的吗？还是其实根本没有那种东西？嗯，没有的。

「是可以但我不想一个人做，我最想要的其实是留下回忆。」

「我可以跟你一起做。」

「认真？」

「不是陪你，是跟你，我也要做我没做过的事。」

於是我们约好下周六完成。要一起看夕yAn跟电影，还有喝啤酒。我要带蛋糕跟万圣节的装扮，当我回家开始着手准备时，礼拜五，NN过世了。

他也过世了。

———

几乎是同时，早上他没醒来，中午过不久NN也不再醒来了。而我已经买了万圣节要用的东西。

这种时刻也不是没有考虑过，「万一礼拜六之前他就走了呢？」，但还是阻止不了冲击的产生。那GU冲击寂静无声地在x口深处播下种子，缓慢地开花，是的，就像开花一样绽放，香气倾泻而出，那朵花就是一只手，手张开来，捏住了肺。

这种事总是措手不及，丧事跟生病，一旦发生了就要立刻处理，每个人会为了此时此刻聚集在一起，再因为这个此时此刻渐行渐远。

爸爸没有哭泣，因为他早已做好心理准备，人生就是生老病Si。但是澄然的妈妈无法，不管是年纪还是病，都不是可以被接受的顺序。我在殡仪馆前去他的礼厅时，他妈妈哭到不能自己。而他的遗照，这麽得yAn光、帅气、富有魅力，是个不可能会出现在这里的照片。

丧礼的过程不再赘述，来了很多不认识的、仅见过一面的，妈妈一一跟我说谁是谁，但我听不见，眼神也无法聚焦，因为早上六点，我在一公升的水壶倒进伏特加，就着x1管喝。坐在礼厅前的榕树下喝，我快昏倒了，妈妈闻到我身上有酒味，气急败坏地撇过头。

在和尚念经而我们也要站着双手合十拜的时候，我不仅思考起整个生命，从起源到结束、从蒂莫西1到澄然，我知道生命短暂，我知道必然有後悔的事发生，但是这些「真正」发生的时候，才让人惊觉，人真的浪费太多时间、浪费太多Ai，还趾高气扬。

整个丧礼的流程结束，出了灵堂，要将NN送去火化了。走去开车的路上妈妈瞪着我开始连珠Pa0似的骂，骂我不尊重NN、乱喝酒打扰秩序她内心认为的秩序、没有分寸跟礼仪，但是没人在乎我内心的感受，NN过世固然感慨，但是澄然的过世也无非是个打击，像是一种错觉，我是否认识这个人的错觉，还有，所有一切相识的缘分都离我而去的，事实。

「你g嘛那麽生气，念经的时候我也念了，刚刚站一个多小时也站了，我也没做什麽，又没人规定丧礼不能喝酒。」

「你在顶什麽嘴！哪有人这麽不成何T统！每次回NN家她都很疼你，你这样满不在乎、还在那边喝到烂醉，这样送你NN最後一程对吗！？」

「反正NN之前总是欺负你啊！你不也抱怨过她！」

「那是年轻的时候！NN後来没有对我这样！」

往火化场的路上我们就在车里吵了起来，爸爸没办法阻止我跟妈妈争吵，只能说着载NN的灵车就开在旁边，我们这样吵NN会听到，而弟弟则是事不关己地开着车。

然後到了以後下车，基於一种氛围的迫使，我们只好停止争执，进行火化的流程。

澄然，就排在我们前面，透过人群的缝隙，看到他的家人围在捡骨师身边捡骨，他变成最原本的样子了，我是否x1到他的骨灰？而他的一小部分可以依附在我身上了？我看到他的头骨了吗？白sE的那个。我思索各种可能，他再也无法与我对话了，我想起他曾经对我说过，我像陶土一样纯粹又美好，乾净又充满可能X，那个杯子象徵他把塑造可能X的力量交付於我，而我再也无法亲耳听到他对我说了。

然後我感到一阵反胃。连忙冲到厕所吐。

没有吃饭喝太多酒导致我吐出来的都是YeT，喉咙因胃酸而灼热，呕吐时所漫溢的眼泪，代表终於可以按下情绪溃堤的开关了吗？可是，为何却无法流出更多眼泪了？因为伏特加代替眼泪吞下肚了吗？为何这是个所有人都离我而去的一年？