其实後来还是有那麽一点拉拉扯扯吧，但是直到下午感觉到业力liu出、直到此刻我好像确实地放下了。

好像看见她在相片里灿烂地笑着，我就一切都明白、都释怀了，我努力过用自己最後知dao可能可以解决问题的手段去解决问题，但没有回应，可是我想每一个成年人都是知dao的：没有回应本shen就是一zhong回应。

我不需要，也不想要再zuo任何多余的追问了。

难受吗？好像有一点又还好，更多的或许是释然和庆幸，终於zuo回自在的我自己。

我有好多好多想zuo的事、想Ai的人，不可以将宝贵的自己在这zhong地方给折损，我想好好Ai我周遭所Ai的人，我想要我shen刻到灵魂的宁静。

我终於可以被轻轻放过、终於可以让自己属於我自己，好像哪里被放开、被放过，我释然了，但并没有感受到什麽shen刻的快乐，反倒是shen刻地疲倦，但宁静，好像可以好好静下来躺着自我修复了。

之前的关系里似乎我一直是还债方，这次难得一顿讨，总算T会了一把讨债的困惑疲倦和痛苦，和过去的讨债方也达成了心理上的和解，但毕竟是我所Ai的人，所以即使放下了、累了、决定好不继续讨债了，也好像不会轻松快乐。

毕竟啊、毕竟是我所Ai的人啊，如果不是业力牵引，我如何舍得这些人难受一点呢？我要如何舍得跟他们过不去呢？我岂舍得，其实我一直是知dao的，自己最大的愿望就是希望所Ai的人都能快乐地笑着。

这次好像确实我一直都b较像是在逃离，我非常讨厌自己感觉到自主控制权力缺失、讨厌shenT状况不理想而无法尽力生活的状态、讨厌没有心力去zuo自己想zuo的事，由此我判断自己只好去想办法推进感情，好让自己有机会到一个相对稳定的状态，但其实he心是想逃离状况糟的自己，我一直将自己摆在了最前面。

也确实总是付出着我想要的Ai：我是Ai你的你是自由的。

但其实我的最终愿望应是：愿Ai着你的我是自由的。

我好Ai我、我好Ai我。

我好希望我可以真正安稳、有力去达成一切想要达成的事情，我想好好修复自己、希望在我的灵魂时光倒liu，让我能回到当初温柔，让我可以好好生活、好好感受、好好展开细胞去享受世界某个角落的亲厚。

想不与人争、想活在属於我的世界里、想好好，希望一切好好。

愿往事随风，未来随心随意，我想放下、我想离去、我想休息、我想冷静、我想安宁。

20240628金