我把在挲了几下，迳直了她，虽然是第一次，可是一切都是那样熟悉，可能是母之间的心灵应吧。

母亲还在用力挣扎，空气中是两个人沉重的息声。

每次讲到关键，我都下意识地抱母亲。

他们抛开了琐碎的家背景和社会关系，两颗真诚袒的灵魂无私地献给了对方。

母亲带我去爷爷的坟前祭拜了他，我在他的坟前正式磕了三个，并叫了声爹，算是认祖归宗。

随着时间的飞快逝，故事已接近尾声，我对母亲说：“你为牺牲了太多，我已经长大了，从现在开始，我不会再让任何人伤害你。”

只能在失重的神状态下，急速坠落。

我们想所有的恋人一样，也经常吵架斗嘴，但都是床吵架床尾和。

我自己也留了一张，并把它带在边，我想随时都可以看到自己亲生父母的样。

我轻轻抚摸着她说：“以后让我来照顾你，好吗？”

为了我的未来着想，对外只能宣称我是父亲的儿，我知这其中母亲和爷爷承受了多少舆论压力和神损失。

虽然我不是她的第一个男人，但是我并不介意，我她的一切，包括她的心灵和。

我把母亲和爷爷的单人照片用电脑合成在一起，成结婚照，当作生日礼送给她，她非常动，说她跟爷爷在一起那么长时间，连张结婚照都没拍，谢谢我帮她完成了这个心愿。

不知为什么，我不想让她离开，继续用力抱着她。

她说：“我这辈已经错了一次，不能一错再错。”

在经过最肆意的燃烧后，我的第一穿越漫长的，向母亲的，回了生命的源，我们重新化成了一。

母亲为我忍辱负重，辛茹苦把我养大，她用育了我，现在又把都献给了我，她为我付了一切，我无以为报，我只是想抛开世俗的枷锁，用自己特别的方式表达对她特别的，给她心理和生理上的双重安。

我说：“是无所谓对错的，当年是这样，现在也是这样，你为我付了太多，我现在想补偿一下也不行吗？”

我敢说他们的情是世界上最伟大的情之一，我为自己是他们的儿而骄傲。

面对这样一份为世俗所不容的情，我不知该怎么办，我被命运抛了情和慾望的漩涡，无力挣脱。

母亲的是世界上最温的地方，它可以容纳我的任何官，我的一切。

尽没有人知这件事，但最基本的理德意识和羞耻仍不时撕扯着我，我越是想挣脱，就越是沉溺得更。我每次完后都冲上好几次澡，想把自己彻底洗刷净。

我们的关系就这样正式确立了。由于我那名义上的父亲不在家，我们便可以整天呆在一起。

每次她来月经的时候，都叫我帮她买卫生巾并帮她换好，那天我们便不，只是静静的亲吻。

可是我们又有什么错呢？母亲只不过在特定的时间和地上了一个男人，那个人恰好是她的公公。

我们尽情的疯狂地挥霍着激情和慾望，我总是想尽可能地补偿她，她的气和神状态明显好转，好像年轻了十几岁，脸上泛着幸福的红。

我的未来该怎么办，我能有正常的婚姻和家生活吗？

我们尽情地享受着恋的甜。

可是她心里仍有很大的犹豫，一面是人和慾望要薄而，一面是理和德在拚命挣扎，使她心承受着双重的煎熬。

母亲欣地把埋我的膛，与我健壮的材相比，母亲显得有些小了。

她经常和我撒，有时还会穿特别的内衣给我看。

母亲逐渐放弃了挣扎，嘴里发轻微的声，里变得，用示着邀请函。

每次激情过后我总是在想，虽然我们是真心相的，可是我们的关系到底能维持多久。

第二天早晨醒来时，母亲已不在旁。我穿衣下床后，母亲不理我，也不和我说话，我不明白她的意思，乾脆把她抱在怀里，她想挣扎，可是动弹不了，最后在我的怀里，像个孩似的哭了起来。

我想我应该更主动一些，于是我把埋下来，用尖她的，轻轻抚她的，亲吻她的，我第一次用这样的方式面对自己生命的源。

我开始不自觉的抚她，每次及她的位时，她都有很烈的反应，毕竟很就没有被男人抚了。

母亲敞开了她的温厚宽阔的，迎接我的第一次故地重游，沿着绷的，我用尽情探索着我生命的通。

这时我才意识到，母亲赤被我抱了这么久，我凝望着母亲，母亲这时也意识到，想挣脱我的怀抱。

我本来就是一个私生，公公和儿媳「扒灰」生下的孽，现在又和自己的母亲在一起，我到自己浑上下都充满了罪恶。

我，母亲说当时也知后果有多严重，可就是想为爷爷留下一亲骨，作为对那段情的见证和结晶。

不等她回答，我便行吻她，她也不在反抗，用回吻表示同意。